在這個世界上，讓人感到安全的是愛，讓人感覺甜蜜的是愛，讓人感覺快樂的也是愛。
人人都需要愛，人人都期待愛，但不一定人人都懂得愛。
愛到深處往往容易受傷，人們總是疑惑：為什麼我愛的人卻傷我最深？
原因是：有些愛，變成了一種「勒索」。
你是否對以下的情景耳熟能詳：
「我這都是為你好……」
「要不是因為你，我早就……」
「沒有你，我根本活不下去……」
「如果離婚，我就去死……」
「記不記得當初我怎麼把你拉扯大的……」
這些場景是如此的熟悉，這些對白是如此的常見，幾乎發生在每一個我們了解到的親密關係中。
在親密關係中，利用對方對自己的愛，用「威脅」的方法達到目的，這就是愛的「勒索」。
夫妻之間，戀人之間、父母和子女之間，甚至特別親近的朋友之間，都會有這種情況發生。
心理學家蘇珊·福沃德的新書《情感勒索》詳細地描述了親密關係中情感勒索是如何發生和發展的，也介紹了對抗情感勒索的方法。
情感勒索主要分為六個階段：
提出要求、抵抗、壓力、威脅、順從、新一輪重演。
情感勒索分為施暴者和受害者，親密關係中並不一定總有一人是施暴者，有時兩人都是施暴者，兩人也都是受害者，情感勒索變成了一種表達愛的方式，雖然這種方式讓兩個人都深受其害。
在情感勒索發生時，施暴者會扮演各種角色。
強勢型：
直接威脅，就用你根本承受不了的條件威脅你，只要你答應為止。
「你要不答應我就回娘家。」
「你要敢去今晚就別回來。」
「你要還幹這個工作咱倆就離婚。」
絕望型：
把自己處於絕對卑微的地位，讓你心軟，最後還是達到控制你的目的。
「沒有你我根本活不了。」
「當初為了你我付出了多少，現在除了你我一無所有了。」
自虐型：
不同意要求，就自暴自棄或者自我傷害，直到對方心軟為止。
「你要離婚我就死給你看。」
「你要和他在一起，我和你爸就不活了。」
誘惑型：
通過引誘對方達到控制對方的目的。
「你能力強，你去幹這個工作，鍛鍊鍛鍊對你有好處。」
「你先答應我，就這一次，以後都聽你的。」
所有情感勒索，都是以愛的名義對你實施控制，滿足對方的控制欲。
你因為感情原因，或不敢，或不忍，最後都答應了對方的要求，可反感與厭惡卻在心底慢慢滋生，最後傷害的是彼此的親密關係。
在親密關係中，很多人總是不由自主地運用情感勒索，就是因為情感勒索總是在短期內非常有效，威脅的方法總是可以立馬達到目的，傷害的是彼此間真實的情感。
要對情感勒索保持清醒的認識，在親密關係中，儘量收斂自己的控制欲，從對方的角度考慮問題，心甘情願地付出才能得到彼此都舒適的愛情。
如果把感情當成了籌碼，那麼愛就完全變了模樣，變成人人想要拋棄的負擔，最終只有分崩離析的結局。
不要讓愛成為一種勒索，給愛自由成長的機會，別讓親密關係成為心中永遠的痛。
（圖片來源網絡）
