如果有人不喜歡你，你會怎麼做？可能有些人會耿耿於懷，一直想著對方為什麼不喜歡自己，自己到底有哪裡做錯了，以及如何去討人喜歡；
也可能有些人根本不在意，揮揮手就讓這件事過去，他們認為自己活著，不是為了討任何人的喜歡，只要做好自己，就已經是此生最好的光景。
兩種看法，折射出兩種不同的人生。
前者更傾向於討好型人格，他們很在意別人對自己的看法，一旦覺察到別人對自己的不喜歡，就會心緒不寧，整日不得安生。
而後者則更傾向於自我，他們始終把自己當作生活的重心，把自己的感受放在最中心的位置，別人是否喜歡自己不重要，重要的是被自己喜歡。
我希望我們是第二種，然後從第一種邁向第二種，則需要歷經漫長的過程，而且在這個過程里，我們會吃很多虧，受很多傷害。
只有這些積累得足夠多了，我們才會想著蛻變，變得無堅不摧起來。
奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒，著有一本名叫《被討厭的勇氣》的書，他在書里談到過自己的一位朋友。
這位朋友很喜歡寫小說，但因為害怕別人的否定而遲遲不敢動手，每次別人問他為什麼還不開始的時候，他總會找很多藉口，要麼說最近很忙，一直沒時間，要麼說被別的事耽擱了，總之，他總有藉口。
可實際上，他並非真的沒有時間，他只是沒有勇氣。他害怕自己的小說寫出來，不被大家喜歡，這樣的結果對於他來說，打擊是巨大的。
他太在乎別人對自己的看法了，以至於還沒開始，就想著最壞的那個結果。一般情況下，這種人骨子裡是自卑的，越是渴望得到別人的認同，越是活得殫精竭慮，戰戰兢兢。
因為他將自己的人生，完全寄托在別人身上，以至於失去了主導權，活得處處被動。
阿德勒在書中寫道：「追求別人的認同，這是本能，人屈從這種本能，所以無法過自己想過的生活，所以真正的自由，是有被討厭的勇氣。」
誠然，我們無法脫離於社會這個集體而獨自存在，既然註定要被捲入社會關係和人際關係這張大網中，我們都會本能地渴望他人的認同。
這是自我價值的一種體現，也是很多人信心的來源。
但是，如果太過在於別人的認同，而讓自己進入一個極端，那麼結果只會適得其反。久而久之，你會連自我都失去，整個人生都在圍著他人轉，完全不再為自己而活。
一：渴望被人喜歡是本能，不屈服於這種本能是強大
很多人之所以苦惱，追根究底是因為人際關係，我們會因為別人的否定而傷心，會因為別人的不喜歡而自我否定。
但仔細想想，你人生的價值到底是誰決定的？如果你將他人的認同當作人生的重心，那麼，你跟一具行屍走肉又有什麼區別呢？
我們終其一生，不過是為了成為自己，如果總按照別人的標準去生活，也就失去了自我，這樣被動的人生，是不值得過得。
渴望被人喜歡是一種本能，不屈服於這種本能則是一種真正的強大。只有發自內心地認可自己，肯定自己，才不會因為他人的看法，而讓自己活得擰巴。
二：如果有人不喜歡你，那就果斷放手吧
我見過很多人，因為別人的不喜歡而耿耿於懷，他們活得沒有自我，而且極其不自信，似乎活著只是為了取悅或討好一個人。
但當你被傷害了，被辜負了，才會徹底明白，沒有人值得我們如此作踐自己，也不應該為了不值得的人和事而傷心，這不是深情，這是愚蠢。
有人喜歡你，就會有人不喜歡你，這是再正常不過的一件事。人跟人之間畢竟是不同的，每個人都有著自己的喜好和標準，我們越是迎合，越是讓自己變得廉價，從而更加被看輕。
如果有人不喜歡你，那就果斷放手吧，瀟洒地跟他說一聲：我活著，也不是為了討你喜歡，你是不是喜歡我，那是你的事，我如何做我自己，那是我的事。
三：做好自己，便是人生最好的光景
在一篇名叫《生命裡，總會有一朵祥雲為你繚繞》的散文里，莫言寫下了這樣一段話：「這個世界最冒傻氣的事，就是跑到不喜歡的人那裡去問為什麼。
不喜歡就是不喜歡了，沒有為什麼，就像一陣風颳過，你要做的是，拍拍身上的灰塵，一轉身沉靜走開，然後把這個不喜歡自己的人寂然忘掉。」
是啊，不喜歡就是不喜歡，可以沒有理由的，我們不必追根究底，非得找一個原因。就算原因找到了，你去改正了，那又怎樣呢？
對方不會因此而高看你一眼，反而會因為你太過卑微，而更加看不起你。
好的關係一定是彼此平等的，友情也好，愛情也罷，都是一樣的道理。但凡需要你犧牲自我去費心維繫的，都是失衡的，甚至是畸形的。
只有及時跟這些不健康的關係告別，才能還自己清凈，過得越來越自信，越來越從容。
別人都有人做了，我們只需要做自己即可，不要害怕不被人喜歡，我們活著本身就不是為了討任何人喜歡，就算有，也只能是自己。
願我們都有被討厭的勇氣，願我們都能在餘生的時光里，自信、優雅、從容地做自己。
推薦奧地利心理學家阿德勒的兩部曲給大家，分別是《被討厭的勇氣》和《幸福的勇氣》，這是阿德勒最著名的心理學著作。相信我們都能在這些實用的心理學知識里，找到最好的自己。
